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搞笑的QQ日志_妈 我是你亲生的吗?

  • 作者: admin
  • 来源: 心情日记网
  • 发表于 2018-10-20
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  • 搞笑的QQ日志_妈 我是你亲生的吗?

    搞笑的QQ日志_妈 我是你亲生的吗?

    1、有个哥们胆子非常小,暗恋一女神。有一天,

    终于忍不住要去表白,然后喝了很多酒,鼓起勇气去找女神。

    女神听到非常惊讶,随后竟然答应了!

    但是第二天酒醒后,他不记得表白的事情,然后继续暗恋女神……


    2、 终于找到了隐居山中的禅师,

    青年迫不及待地问道:“我长得丑,该怎么办?”

    禅师微笑着说:“长得丑就应该像我一样。”

    青年点点头:“心如止水,独善其身?”

    禅师摇头道:“不,长得丑就要像我一样,赶紧找个深山躲起来。”


    3、 一日和一女神在网上聊天,女神问:“为什么喜欢我?”

    我回复:“人生难得一只鸡。”

    女神的头像马上就灰了。

    我想说的是人生难得一知己。

    尼玛,万恶的输入法……


    4、 二货:“喂,10086吗?我的手机被狗吞了,怎么办?”

    客服:“先生,请问是本机号码吗?”

    二货:“是的,怎么办?”

    客服:“请问先生,您现在是拿着狗在跟我说话么?”


    5、 青年拜见禅师,说:“我觉得自己可能有点变态,

    喜欢强迫别的男人行那同性间的苟且之事,而且总要不停折磨蹂躏他们才会感觉到痛快。”

    禅师不语,默默拿起一个瓷杯揣在胸前。

    青年恍然大悟说:“您是要告诉我从此慈悲为怀,戒除心魔业障对吧?”

    禅师说:“慈悲你妹!你再往前一步我就砸死你!”


    6、 年轻人看到年轻夫妇在吵架,最后还分了,

    就问禅师:“难道世间就没有爱了吗?”禅师拿出了一个叉子,什么也不说。

    年轻人恍然大悟,说:“难道爱情像叉子一样,平淡无奇,可是却坚不可摧吗?”

    禅师道:“施主,你错了!人家吵架,关你叉事?”


    7、 小A:“爸爸,妈妈说你满脑子只想着女人。”

    A爸:“傻女儿,别听你妈瞎说。”

    小A:“爸,我是你儿子啊!”


    8、 今天无聊就问老婆:“老婆,要是有一天,

    我出轨被你发现了,会跟我离婚吗?”结果老婆撩了撩发际线,

    平静地回答:“傻瓜,我不会跟你离婚的,我宁愿守寡。”


    9、 战斗即将打响,连长向战士们下达命令说:“这次行动,

    你们的主要任务就是保护好首长!”

    战士小王坚毅地点了点,掏出护手霜涂在了手掌上。


    10、朋友女,家有二货老妈一枚。昨天她娘俩拌嘴,

    朋友威胁道:“你再欺负我,我就把弟弟教坏,让他变成娘炮。”

    只见她老妈微微一笑:“想把你弟变娘,就你?首先你得娘。”


    11、 哥曾花10块买个iPhone5S土豪金模型,在河边假装打电话,

    然后假装和女朋友分手,大骂起来,再恶狠狠的把手机扔到了河里,

    看着旁边妹子用那花痴的表情看着我,然后摆个pose。

    结果,有人说:“兄弟,你手机浮上来了!”


    12、 男友对我说:“知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,

    是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,

    这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。”

    我:“滚!”


    13、 我是个实习医生,那天电梯门口等电梯,遇到学妹,

    学妹问我:“你下周轮哪一个科室?”

    我:“内分泌科。”

    学妹:“你们怎么轮转的?”

    我:“我们乱轮。”语一出电梯门恰打开,

    一瞬间,见到到表情抽动的一群人。


    14、 有一朋友在外国打工,刚到外国一个月就想家了,没事就跑到大使馆坐着,

    后来大使馆的人看见了就问:“你有什么事吗?”

    然后这小子突然抱住人家的腿,

    就哭了起来:“哎呀妈呀!终于听到人话了!我就是想听听人话!”


    15、 家里开宾馆,今天我突然想恶作剧一把,于是拨通前台电话,老妈接的,

    我很正式的问:“有房吗?多少钱啊?……”

    我一口气问了一大堆,老妈一直没听出来……

    最后我各种嫌弃地说:“不住了,再问问别家!”

    刚才回到家吃饭时,老妈对老爸说:“听那小姑娘声音像是个常客。”

    妈,我是你亲生的吗?


    16、 郑国有个人想买鞋,他量好脚的尺码后直奔鞋店,

    但到了鞋店他一摸口袋:“哎呀我给忘了!”于是急忙回家。

    有人拉住他笑道:“为什么不直接用你的脚去试穿呢?

    你宁愿相信尺码也不相信自己的脚,不觉得太死板了吗?人一定要学会灵活变通!”

    郑国人:“成语故事都是骗人的!你能放手吗?我是忘了带钱。”


    17、 其实老师也不是好干的,今天去学校给五年级代课,学生们特别喜欢我!

    下课的时候学生们要我联系方式,我就把QQ号写道黑板上了。

    突然一男学生站起来喊我:“老公!”。

    我问他:“你说什么?”

    他说:“我是你CF上的媳妇啊!”

    我去,以后这学校是不能来了!


    18、 病人:“医生,你确定这就是肺炎吗?

    有时候,医生在治疗肺炎,病人却死于其他的病。”

    医生正色道:“我在治疗肺炎时,病人就死于肺炎。”


    19、 早晨跟弟去公园锻炼身体,无意中发现二舅也在晨练。

    我们就一路小跑一边还喊着二舅,想着上前打个招呼,

    跑到时候才发现认错了,人家回过头诧异地看着我俩,

    我只好接着喊“39、39、49……”跑过去,好尴尬!


    20、 爷爷在看个什么神话片,电视上一个老魔头怒吼着:

    “我要打得你形神俱灭魂飞魄散,让你永世不得超生!”

    一旁专心织着毛衣的奶奶闻言嘟哝道:“现在超生罚得真重!”


    21、 警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子,准备依法予以罚款惩戒。

    男子:“你说啥?我犯什么法了?这两只龙虾是我的宠物,我是带牠们出来散步!”

    警察:“懒的听你在胡说!”

    男子:“真的啦,大人!他们超爱冲到海里游泳的,只要我一吹口哨,就会游回来!” 警察:“这我倒要瞧瞧了!”

    于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里……

    警察:“好,我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。”

    男子:“龙虾?什么龙虾?”


    22、 历史考试选择题:黄花岗起义第一枪谁开的?

    A宋教仁 B孙中山 C黄兴 D徐锡麟,考生选C。

    又看第二题:黄花岗起义第二枪谁开的?考生傻了,就选了个B。

    接着看第三题:黄花岗起义中,第三枪谁开的?考生疯了,胡乱选了A。

    考试出来就去找出卷老师,

    老师拿出课本说:“黄兴连开三枪,揭开了黄花岗起义的序幕……”


    23、 下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔,

    玩着玩着抬起头,伸手戳了戳玻璃,眨着水汪汪的大眼睛问我:

    “你为什么被关起来了?”我笑着对他说:“因为姐姐不好好读书。”

    他瘪瘪嘴:“你骗人。”我说:“真的,没骗你。”

    他摇头,很认真地反驳我:“你就是骗人,你明明是阿姨。”


    24、 刚才出去跑着玩,口渴进一商店买饮料,打开喝了两口,

    发现身上没带钱,本来打算再放下去,猛然间醒悟,这样太不道德了。

    就转身再拿一瓶,走到柜台边,拿出饮料说“老板,请你喝饮料。”

    老板客套一番后收下,他应该觉得过意不去又说了一句“这多不好意思,算我请你吧。”

    于是乎,哥走了,留下老板一个人目瞪口呆。


    25、 教一个小男孩弹钢琴时,感觉他弹得有问题。

    于是我说:“你先起来,听老师弹一遍。”

    我弹了一遍,然后让那男孩坐回椅子再弹,

    问他:“感觉如何?”小男孩说:“感觉椅子比刚才热多了。”


    26、 一哥们说还我钱了,正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候,

    收到一条短信:“中国移动提醒您,成功充值1000元!”

    偶的神啊,心中一千只草泥马在奔腾啊!


    27、一二货哥们闲着没事给10086打电话。

    10086:“你好,请问有什么可以帮您?”

    哥们:“那个,我的手机卡掉了怎么办啊?”

    10086:“你好先生,你可以到营业厅补卡的”

    哥们:“我把卡从地上捡起来不行吗?”

    10086:“……”


    28、 圣诞节快到了,我一哥们问女神想要什么礼物。

    女神暗示他说:“人家缺一部跑车噢。虽然可能有点小贵,但没什么礼物比一辆跑车更能让人家开心的啦。”

    他兴高采烈:“这么低的要求!莎莎你放心吧!”

    于是他按照女神的意思,什么礼物都没送。


    29、一天,班上来了一个插班生,

    她自我介绍:“我未必会是最美丽的,我未必会是最聪明的,我未必会是最优秀的……”

    当全班同学都称赞她谦虚时,只听她大声说:“大家好,我的名字是魏碧慧(未必会)。”


    30、一同事妹子,22岁,前天去相亲,气氛很尴尬,找话题。

    那男的说:“你平时最拿手的菜是什么?”

    妹子想了想,略带羞涩的说:“我觉得我白开水烧的不错!”


    31、 说个闺蜜的,她男朋友特别木讷。

    中秋节两人去旅游,闺蜜晕车,下车就吐,她男友就呆呆的站一边,

    闺蜜看到旁边男生给晕车女生拍背的,气急败坏的冲男朋友喊:“你给我拍拍!”

    她男朋友愣了一下,然后从包里拿出了相机。

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